BANCURI SI POVESTI HAIOASE

ADMINI

Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!
:w00t:

JON

1. Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar utiliza la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!

murymera

Un cuplu decide sa-si petreaca concediul pe o plaja din Caraibe , la acelasi hotel unde si-au petrecut luna de miere acum 20 de ani.

Datorita unor probleme de serviciu , sotia n-a putut calatori cu sotul ei , ramanand sa-l ajunga din urma cateva zile mai tarziu.

Cand sotul a ajuns acolo , s-a cazat la hotel , si observa cu uimire ca in camera era un calculator conectat la internet , atunci sotul a decis sa-i scrie un e-mail sotiei sale , dar a gresit o litera din adresa si fara sa-si dea seama e-mailul a fost trimis la alta adresa. E-mailul ajunge din greseala la o vaduva care tocmai a venit de la inmormantarea sotului sau , si citind mailul respectiv a lesinat instantaneu.

Baiatul vaduvei intrand in camera , si-a gasit mama lesinata fara cunostinta langa calculator , pe al carui ecran se putea citi:

" Draga mea sotie , am ajuns bine. Probabil te va soca sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale , dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta , vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita si relaxanta asa cum a fost a mea!

PS: Te rog nu-ti lua numeroase haine cu tine , pentru că aici este o caldura infernala!"

paul_ · Vizitator

hai ca va zic si eu unu:))
Merge iepurasu prin padure si gaseste o mitraliera..si se joaca cu ea,si ca sa se razbune pe cei care i-au facut rau,merge in "inspectie":
Ajunge prima data la vulpe:
-Vulpe iesi afara ca te impusc Trrr
-Nu ies
-Iesi afara Trrr
Iese vulpea:
-Cac*-te Trrr
-NU
-Cac*-te Trrr
-Se... cac* vulpea:-
Mananca-l Trr
-Nu il mananc
-Mananca-l Trrr
-Bine! si o lasa in pace iepurele.
La fel si la lup,cu greu il mananca si ajunge la urs:
-Iesi afara Trrr
-Lasama-n pace!
-Iesi afara Trrr
Iese ursu:
-Cac*-te!Trrr
-Nu!
-Cac*-te Trr
Isi face ursu treaba:
-Mananca-l Trrr
-Nu!
-Mananca-l Trrr click clik clik
Bine lasa ca-l mananc io !

Maryus

clik clik

JON

Dimineata, Ion o ia pe Maria cu caruta de acasa sa o duca la camp, pe drum Maria ii zice lui Ion:
- Maria: Ioane eu am o banuiala !
- Ion: Ce banuiala Marie zii
- Maria: Ioane eu cred ca tu vrei sa ma fu..ti.
- Ion: Marie ce ai nu esti normala, eu sunt om serios cum sa fac eu asa ceva.
Merg ce mai merg si Maria ii zice din nou .
- Maria: Ioane eu am o banuiala!
- Ion: Ce banuiala Marie
- Maria: Ioane eu cred ca tu vrei sa ma fu..ti.
- Ion: Marie stai linistita ca eu sunt om serios ce ai.
Dupa o bucata buna de drum Maria ii zice: Ioane nu vrei sa ma scapi de banuiala asta. :lol:

paul_ · Vizitator

Un om,se pisa la un colt de cladire in oras.Trece o femeie si zice:
-Vai!Ce grosolanie :-O

!
La care omu':
-E,da de lungime ce zici?

misulian

2 blonde stau de povesti pe marginea trotuarului:
-Am auzit ca ungurii o au cea mai lunga !!!
-Eu am auzit ca mexicanii o au cea mai groasa !!!
Bula era si el prin apropiere si auzise discutia, si incepe sa le faca ochi dulci blondelor, una dintre ele il intreaba:
-Tu cine esti ?
-Szabo Gonzales
_________________
Somnul ratiunii naste monstrii !, pacat ca fara solzi

misulian

Cand vor avea barbatii 1 leu intre picioare ?
Cand o sa fie oul 50 de bani.
_________________
Somnul ratiunii naste monstrii !, pacat ca fara solzi

misulian

De ce nu fac pestii SIDA ?
Ca pu..le sunt pe mal.
_________________
Somnul ratiunii naste monstrii !, pacat ca fara solzi

chiuzbbi

http://www.youtube.com/watch?v=MSZ71tpQj84
priviti si minunati-va

JON

Autostopista
13 October 2009

O unguroaica sta “la ocazie” in Aiud.
Opreste un TIR, se deschide usa, iar femeia intreaba, intr-o romana stricata:
- Sui pe mine pan’ la Turda?
Tiristul:
- Sui pe tine si pan’ la Cluj, da’ cine tzine de volan ?
Impotent 300%
29 September 2009

Maria si Leana discuta despre sotii lor:
- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Leano, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum asa?
- A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si si-a muscat si limba!!!

murymera

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani !

Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu
vechii lui prieteni sa petreaca.

Asa ca ii spuse sotiei:
"Scumpa mea, vin repede."
"Unde mergi iubitel?" intreba sotia.
"Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere."
Sotia spuse: "Vrei bere dragostea mea?"
Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de soiuri variate de bere,
din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia , India ...

Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in dispoziție sa il
spuna a fost:
"Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe
inghetate..."
Nu a apucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse: "Vrei halba
inghetata, iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata
ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
"Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?"
"Vrei gustari, papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse
gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...)
"Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..."
"Vrei vorbe urate, draga?
AUZI BAI , PULA ! BEA-TI IN MORTII MATII BEREA IN
NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANANCA-TI CACATURILE DE GUSTARI , PENTRU CA ESTI INSURAT , SI NU MERGI NICAIERI !!!
CLAR, NENOROCITULE?!!!"

si au trait fericiti pana la adanci batraneti....
:lol:

popvasilealin

parca si tu esti betivan de bere :lol:

asa ca vezi ce zici cand te-nvoiesti :icecream:

JON

Un tip intra intr-un bar.
Tocmai il parasise prietena si se apuca sa bea, cu un alt tip, care statea langa el, la bar.
Intr-un final, se hotarasc sa se arunce de pe un bloc, fiindcă nu mai avea rost sa traiasca.
Pe bloc, omul, care era, dinainte, la bar, zice ca sare el primul.
Zis si facut.
La vreo trei etaje de pamant, isi da seama ca nu vrea sa moara, asa ca, incepe sa dea din maini si isi ia zborul, intorcandu-se pe acoperis.
Cel pe care tocmai il parasise prietena, nu crede ce tocmai se intamplase si ii spune celui care a sarit, sa mai sara o data, ca sa se convinga, ca apoi sare si el.
Primul tip sare din nou si, aceeasi chestie. La trei etaje de pamant, da din maini si-si ia zborul, inapoi, pe acoperis.
Cel parasit de prietena, convins, sare si el iar la trei etaje de pamant incepe sa dea din maini, dar nu se intampla nimic si moare, zdrobindu-se de pamant.
Primul tip se intoarce la bar si continua sa bea.
Barmanul: - Ce rau poti sa fii, cand esti beat, Superman

JON

JON

http://www.youtube.com/watch?v=Y3aTSsvQNBc

JON

Mama are trei fiice si le marita pe rand. Apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul. Prima zice: Bergenbier. Mama nu intelege la ce se referadar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultima picatura .Mama se linisteste, fiica e ok..A doua fata raspunde tot codat: Kent. Mama nu intelege dar vede reclama cu "ultra long, ultra strong " si se linisteste A treia fata scrie: British Airlines .Mama se uita la TV sa vada reclama... si cand o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile
_________________
Natura ne aseamana,educatia ne deosebeste

JON

Din categoria Povestiri amuzante
Intamplare fericita:
Eram o persoana cumplit de fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.
Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca întocmai scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute.
Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic "zbor" nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile.
Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: "Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!"
Morala:
INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina...
_________________
Natura ne aseamana,educatia ne deosebeste

JON

Din categoria Bancuri politice
Stiti teribil de bine cum suna ultimele mesaje de amenintare trimise europenilor de teroristii lui Ossama Bin Laden. Bineinteles, unii reprezentanti ai mass-media s-au intrecut in exagerari, speriind si mai mult cetatenii. Noi suntem in masura sa mai linistim populatia, deoarece tocmai am interceptat un alt mesaj, trimis catre organizatia centrala de un penis al unei celule teroriste aflate in tara noastra:

"Salutam cu rezbect, jefu'. Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara problem control aerobort, fiindca mai gasit un bagaj pierdut be drum. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan de la buzunar.
Indilnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la cur.
Jefu', gu bomba praf antrax nu butut facut la Romania, deci ingergat plan bomba cu bum-bum! Mutat apartament frate Ahmed, adus mult elegant aminde tara mia, fara apa la robinet. Urmarit emiziuni explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma!
Trebuie recrutati, jefu! Bomba cu azotat mare consecință aveam! ...
Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur, plus roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, ...
Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter. Aicia la Romania, mult cretin! Zberiat, zguibat la zin, cacat pe mine de frica!
Jefu, ma indorg agaza! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra.
_________________
Natura ne aseamana,educatia ne deosebeste

JON

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern:
- Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primariei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma' de an!
- Mult... la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!
_________________
Natura ne aseamana,educatia ne deosebeste

JON

Din categoria Povestiri amuzante
Platiti-va datoriile!

Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie deosebita pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar asta il va costa 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite.

In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Degrabă ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il cheama numaidecât pe Nick, care deja si-a luat antidotul pentru pulberea urticanta. Nick saruta si linge pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou.

Inainte de a se intoarce in camera lui Nick este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu ar fi putut confesa deoarece era complice la ceea ce s-a intamplat.

In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui...
_________________
Natura ne aseamana,educatia ne deosebeste

murymera

macar bancuri sa spunem ,daca nu alceva................

Petru B.GD.N

A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz s! i a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat
care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
− Cine dracu esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
− Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
− Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata!
Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ! trebuie sa ma trimiti inapoi!
− Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina.
Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
− Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el.
Cocosul s-a dus la el si i-a zis
− Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place întâia zi aici?
− Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
− Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
− Niciodata!
− Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea
ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel
mai bun fapt care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil
de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu', betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!
_________________
Made in B.RC.NI

popvasilealin

JON

Un barbat facea sex cu soția lui....in momentul acesta...papagalul se uita la ei si nu mai putea de pofta...
A doua zi barbatul ii aduce o papagalita si ii lasa singuri....Dupa 3 ore se intoarce barbatul acasa si ce sa vada...papagalul relaxat in coltul lui iar papagalita jumulita de pene , tremura in coltul ei... la care barbatul zice:
- Pai, bine mai papagalule eu iti aduc papagalita si tu...? La care papagalul
- Pai ce ma, numai tu sa f**i la dermă goala?
--------------------------------------------------------------------------------
_________________
Natura ne aseamana,educatia ne deosebeste

Petru B.GD.N

Merge unu intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50.
Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan, si curios, il intreaba pe barman:
- Care-i treaba cu borcanu? ?
- Pai pe scurt? daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai.
- Si care sunt cele 3 teste ?
- Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.
Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune:
- Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca? apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pit bull, pe care il doare tare rau o masea, tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba, de 90 de ani, locuieste deasupra barului, niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.
- Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa beai o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare?
- Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.
Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman:
- Unde dracu-i sticla aia de palinca ?
Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, extrem de curand, se aud zgomotele luptei crancene, dupa un timp, se asterne o liniste deplina? si fix cand, restul clientilor si barmanul, credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga:
- Noooh? acu? unde-i baba aia pe care o durea maseaua ?
_________________
Made in B.RC.NI

popvasilealin

Petru B.GD.N

Merge linistit trenul pe calea ferata si brusc o ia la dreapta!

Iese de pe calea ferata si o ia prin aratura, porumb, cartofi, lucerna, iar porumb, padure, cartofi, iar lucerna si iese inapoi la calea ferata si merge mai departe.

Pasagerii socati, se duc la mecanic sa vada care-i treaba.

Intrebat de cele intamplate, mecanicul le raspunde:

- Era unul la vreo 200 m, care se c*ca pe calea ferata, ce era sa fac?!

Pasagerii: -Trebuia sa-l calci, in mortii ma-sii!

Mecanicul: -Pai tocmai in lucerna l-am ajuns!
_________________
Made in B.RC.NI

JON

superbe bancuri,,,sa ridem daca la pescuit la copca nu putem merge inca :weep:

_________________
Natura ne aseamana,educatia ne deosebeste