BANCURI SI POVESTI HAIOASE

twisted_vikki · Junior 2 Data inscrierii: 15/Sep/2010 Mesaje: 39

Doi ardeleni taiau lemne, iarna, frig naprasnic.
- D-apoi vere, cum de nu ai luat sapca aia cu urechi?
- De cand am avut accidentul, n-o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-o oferit palinca si n-am auzit...

JON

de admin
Pasarica mica si flamanda
7:38 am in Bancuri Diverse de admin

Pe vremea Odiosului la un mare restaurant din Bucureşti cineva dă telefon şi rezervă o masă mare pentru seara. La ora stabilită soseşte o limuzină de lux cu şofer în uniformă iar din maşină coboară un tip mic şi pricăjit cu o colivie în care era o păsărică. La masă tipul comandă pentru el doar o salată iar pentru păsărică mai multe feluri de mâncare din cele mai costisitoare. Securistul restaurantului, contrariat face a doua zi cercetări şi află că respectivul “Gheorghe” până nu de mult un muritor de rând, deţine o vilă de lux şi că s-a îmbogăţit peste noapte. Bineînţeles că Gheorghe este chemat la poliţie pentru interogatoriu. Poliţistul:
- Numele dv?
- Gheorghe.
- Meseria?
- Merceolog la Avântul din deal.
- Cum puteţi dovedi provenienţa banilor pe care îi aveţi?
- Păi staţi să vedeţi,.. eu sunt pescar şi m-am dus la pescuit şi am prins un peştişor cu totul şi cu totul din aur.
- Tovarăşe îţi baţi joc de mine!
- Nu, este adevărul adevărat!
- Dacă este aşa peştişorul intră în tezaurul statului!
- Staţi să vedeţi că nu-l mai am…!
- Nenorocitule te bag la puşcărie..!
- Nu d-le că vorbea şi m-a rugat să-i dau drumul că-mi îndeplineşte trei dorinţe!
- Dumneata mă crezi nebun?
- Da d-le şi pentru că eram sărac şi locuiam într-o garsonieră în Militari confort 3 cu baia în bucătărie şi cu bucătăria în baie i-am cerut să-mi dea o vilă mare şi frumoasă cu limuzină la scară cu majordom şi femeie de serviciu, apoi îndată ce m-am văzut cu asta i-am cerut să am bani mulţi, să nu am ce face cu ei. Apoi dacă am văzut că am vilă, majordom, servitoare şi şofer şi în acelaşi timp bani mulţi i-am cerut să-mi dea şi mie o “păsărică mică şi flămândă” însă nu ştiu dacă eu m-am exprimat cum trebuie sau peştişorul m-a înţeles greşit căci mi-a dat stârpitura asta care mănâncă de mă sărăceşte!
_________________
Natura ne aseamana,educatia ne deosebeste

JON

Ion si cu Maria se casatoresc. Ion nu stia daca Maria e virgina si-l intreaba pe badea Gheorghe cum sa faca sa-si dea seama daca Maria e virgina sau nu. Gheorghe ii zice:
gh: In noaptea nuntii scoti aia, i-o arati si o intrebi ce-i asta. Daca zice ca-i p**a inseamna ca nu-i virgina; daca zice ca-i penis e virgina.
In noaptea nuntii:
Ion: Marie, ce-i asta ?
Maria: E penis Ioane
ion: Uh... ma gindeam ca o sa zici ca-i p**a
Maria: Nu Ioane nu-i , p**a e de doua ori mai mare
_________________
Natura ne aseamana,educatia ne deosebeste

misulian

Sotia se plange barbatului ca lui sta capul numai la sex, ca vrea numai sa i-o traga in tot felul de pozitii, si in tot felul de locuri, pe cand ea mai are trebuință uneori si de atentie.
Vine barbatul a doua zi acasa, deschide usa si zice:
-Atentie, vin sa te f** !
_________________
Somnul ratiunii naste monstrii !, pacat ca fara solzi

JON

Cică Eva a păcătuit îndată ce a muşcat din măr. E posibil să fie adevărat, fiindcă într-o seară, cînd mama era plecată de acasă, l-am auzit pe tata, care era cu o vecină în salon, strigîndu-i: “Ho, nebuno, nu mă muşca!”. Probabil că pe întuneric l-a confundat pe tata cu un măr. Într-adevăr, când a ieşit el din cameră, avea urme de muşcătură pe gât, exact acolo unde este mărul lui Adam. Pe urmă, ca în Biblie, tata i-a şoptit vecinei: “Acum pleacă repede, că dacă vine acasă şarpele, s-a zis cu noi!”.
Eu l-am întrebat: “Despre ce şarpe vorbeşti, că acasă nu trebuie să vină decât mama!”

Enervat, tata mi-a plesnit două palme, de m-am văzut cu toţi sfinţii, aşa cum scrie la Biblie. Când s-a înapoiat mama, i-am cerut să-mi explice legenda. În loc să-mi explice mie, i-a explicat lui tata, după care l-a gonit din Rai şi abia mai târziu două luni s-a întors.

Atât ştiu despre femei. Pentru rest am să mă uit pe gaura cheii.
_________________
Natura ne aseamana,educatia ne deosebeste

JON

De ce e Mos Craciun mereu fericit?
Pentru ca stie unde stau fetitele rele...
_________________
Natura ne aseamana,educatia ne deosebeste

JON

Scrisoare prietenelor
May 24th, 2013 | Author: carmen
Dragi femei, vă scriu bărbaţii.
Să corectăm nedreptatea istorică. De acum va necesită să ne duceţi voi în restaurante şi cluburi de noapte, să ne cumpăraţi îmbrăcăminte, parfumuri scumpe, să plătiţi abonamentele în cluburile sportive, să plătiţi croazierele.
De asemenea, ne veţi cumpăra flori de ziua noastră, ne veţi duce în ţări exotice, ne veţi aştepta cu orele în maşină până îndată ce noi ieşim din magazine.
Iar pentru toate acestea noi ne vom culca cu voi!
_________________
Natura ne aseamana,educatia ne deosebeste

JON

Bărbatul aproximativ perfect
May 5th, 2013 | Author: carmen
O solicitantă la o agenţie matrimonială:
- Aş dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea, nu se uită la fotbal, nu se uită după alte femei. Aveţi aşa ceva?
- Da. În parcul din apropiere.
- E de la agenţia dumneavoastră, nu? întreabă doamna cu bucurie în glas.
- Nu,… e din marmură.
_________________
Natura ne aseamana,educatia ne deosebeste

murymera

Profesoara de logica ii intreaba pe copiii din clasa care este cel mai fără întârziere lucru din lume??
Din penultima banca, Ionel spune:
– Gandul, doamna profesoara!
– Gandul? De ce crezi asta, Ionel?
– Pai, stiti, doamna profesoara, am fost odata acasa si m-am gandit la America si imediat am ajuns acolo.
– Bravo, Ionel! Ai un zece de la mine!… Altcineva?
La care, Mariuca, din întâia banca, spune:
– Cel mai rapid fapt din lume este lumina, doamna profesoara.
– Lumina? De ce crezi asta, Mariuca?
– Pai, doamna profesoara, am fost odata acasa si am aprins lumina si in aceeasi clipa a fost plin de lumina peste tot.
– Bravo, Mariuca! Ai si tu un zece de la mine!… Altcineva?…
La care, Bula, din ultima banca, spune:
– Ba’ diareea e cea mai rapida din lume.
– Cum, ce-ai spus, Bula? Diareea?!?… De ce crezi asta, Bula?
– Pai, doamna profesoara, am ajuns odata acasa si nu am avut timp nici sa aprind lumina si nici sa ma gandesc la ceva ca m-am si scapat pe mine!…

murymera

O blonda:
- Vreau sa divortez, domnule avocat.
- Si care e motivul, doamna?
- Nu mi-a fost credincios.
- Adica?
- Adica mi-am dat seama ca nu e tatal copilului meu.
:lol:

JON

Unde e garantia???
(13 voturi)

Un ardelean in calatorie in Japonia, isi cumpara niste ochelari
revolutionari care permit sa vezi perfect goale persoanele
imbracate.Iese in strada, si-si pune ochelarii. Vede pe toata omenirea in
pielea goala. E in extaz!!!Isi scoate ochelarii: imbracate!Isi pune
ochelarii: dezbracate! Incredibil!!!La intoarcere, in avion, il apuca
nebunia vazandu-le pe toate stewardesele in pielea goala!!!Ajuns
acasa, inainte de a intra, isi pune ochelarii ca sa-si vada sotia
goala. Deschide usa, si o vede pe nevasta-sa cu cel mai bun prieten al
lui asezati pe canapea si complet goi. Isi scoate ochelari: tot goi.
Isi pune iar ochelarii: goi! Isi scoate ochelarii: tot goi!Furios,
arunca ochelarii si urla: La naiba, n-am nici un pic de noroc! Abia
mi-am cumparat ochelarii astia si deja nu mai functioneaza!!!
_________________
Natura ne aseamana,educatia ne deosebeste

JON

19. Un tip care nu se mai spovedise de mult timp se hotărăşte să obţină iertare pentru păcatele sale. Intră în biserică, dă la o parte draperia şi intră în confesional. Un adevărat minibar i se înfăţişează ochilor: pahare de cristal, vin de cea mai bună calitate, ţigări şi bomboane cu alifie de lichior. Pe pereţi, postere cu doamne nu prea îmbrăcate şi dotate din plin. La un ocazie dat îl aude pe preot venind:
- Iartă-mă, părinte, că nu m-am mai spovedit de foarte multă vreme, dar îmi place ceea ce văd: confesionalul arată mult mai atrăgător decât înainte!
- Ieşi afară, idiotule, răspunse preotul, ai intrat pe partea mea!
_________________
Natura ne aseamana,educatia ne deosebeste

JON

Ora de biologie, Bulă ascultă cu ochii pierduţi lecţia profesoarei:
- Corpul omenesc are în mod normal, în jur de 37 de grade celsius, sălbăticiunile au în jur de 39 de grade, iar păsările chiar 42… Bulă, mă asculţi? Repetă ce-am zis!
- Omul are în jur de 37 de grade Celsius, când devine sălbatic are 39 de grade, iar când vede o păsărică are chiar 42!
_________________
Natura ne aseamana,educatia ne deosebeste